这篇文章是我今天反反复复,写了又删,删了又写的第六篇文章。


人总是会有一段时间会变的矫情,就像我此时的状态,我觉得三四月份写的“咆哮”文章,好傻X,。


我慢慢的感觉写公众号是一种吐槽的心理,把自己的不顺,不公,不贫,看不惯的一些东西,含沙射影的发泄掉。


干货?给予?知识?项目?认知?


好像已经越离越远,只为寻找一些心理的安慰。


越来越多人都是这样,或许没货了,或许不想写了,主观意识为先。


越闲,越懒惰,或许自己把自己控住了,或许自己不想跳出一个舒适圈,去迎接新的挑战,不断的推翻自己,不断的胡思乱想着。


... ...


一旦困入某个死结,真的是不会很轻易的解开。


特别是自己的想法和行动,经过自己的求证,也证实了方法是对的,也得到了了别人的认可,但转而发现走不下去了,这时候大脑会处于迷茫状态。


这不是在乎别人的方法,也不是活在别人的世界里,而是的的确确走着走着路没了,没人能给自己方向,没人能给自己指路。


这种感觉不知道别人有没有体会过,就像在一个圈子里,里面是光明的,畅通无阻,但是圈外是黑暗的,全部都是黑色的墙壁,无法找到出口,无法触及到外面的一丝领域。


我知道这是一个很关键的时期,也是一个能让自己突破层级的时期,这段实践会很漫长,会很迷茫,会很痛苦。


就像我现在都不知道每天要写什么?


揭秘?项目?实操?引流?成长?故事?叙述?


无从下笔。


就像我现在都提不起兴趣去跑步。


就像我现在都不想发朋友圈。


就像我现在都不想接触新项目。


我在不断地推翻自己,我在不断的突破自己,我在不断地提醒自己,现在自己已经变得矫情了,坚持的方向没有错,坚持的方法没有错。


“暖饱思淫欲”


自己总会觉得自己做的没有错,总会觉得自己做的还可以,但放眼看去,优秀的人一大把,自己算个毛线?


去撞个头破血流。


25岁的年纪,正是人生的起步,感慨,乱想,惆怅,焦虑,本不应该,但却发生中。


还是对自己不够狠,没达到一定的境界,却矫情到一定的程度。


及时调整,及时更改,及时前进,及时行动。


... ... 


昨天和一个朋友聊天,他说看了我出去玩一趟,很羡慕我这种自由职业,说走就走,可以肆无忌惮的,不向他苦逼的熬着,请假不敢请,出去玩不敢乱花钱。


殊不知我也很羡慕他,最起码他对当下有着很好的规划。


他现在跟着别人干着,慢慢学管理,然后在考一个二建证书,后面混一个小老板当当,攒一笔钱结婚生子,有奔头,有规划。


不禁让我想起最初出入社会时,我干销售,开公司,做业绩,谈女朋友,买车,装修房子,一切都有着自己的规划,有着自己的目标。


现在那种目标感已经消失了很久。


重启。


一个人能懒一段时间,但是不能持续的懒,因为现在已经不是那时候的一人吃饱全家不饿的状态了。


规划。


记得和北魏聊天,做做项目,做做闭环项目,再去努力考个公务员。


执行。


兜兜转转,最初的目标还是要坚持,因为现在的成果都是坚持而来的。


落地。


该写还是要写。


该发圈还是要发圈。


该接触新项目还是要接触。


该跑步还是要按照最初的量去跑来下。


结束。


胡乱的写着,胡乱的说着。


立即行动,马上去干个5公里。


公众号:苗子思维录

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